Поиск по автору:

Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?

Гадание по льду: в морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке.
Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

- Что вам больше всего нравится в женщине: лицо, волосы, глаза, и так далее?
- И так далее!

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Тинейджер Владислав забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и так и не понял содержание фильма...

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Нежданный муж хуже татарина...

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Путь к холодильнику женщины лежит через её уши...

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"