Поиск автора: balda - Страница 251

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Похоже, что нашей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

01.06.2021, Остальные новые анекдоты

Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

- Почему такая красивая и без долбоеба?

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

03.06.2021, Повторные анекдоты

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

08.06.2021, Повторные анекдоты

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

08.06.2021, Повторные анекдоты

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.