Поиск по автору:

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или передают по наследству?

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!".

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi!

Два вопроса, которые волнуют пассажира поезда:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения.
Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир тары и упаковки".

Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Вся дворня рассказывала, как крепостная актриса Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

- Вы за Путина или не привитый?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку.
От последнего взяли дефис из фамилии.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

У рубля нет курса, только путь.