Поиск по автору:

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?