Поиск по автору:

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Полезные советы. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек - те, кто сам готов любить.
А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...