Поиск по автору:

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Помните, когда вы моете ноги - то одновременно вы моете и руки.

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Мужчины никогда не плачут Но, сука, ноют по любому поводу!

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

В регистратуре:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск".

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!"

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно и совсем не о бременских музыкантах.

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку!!!...

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.