Поиск по автору:

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- А мой, когда был виноват - частил в постели...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?

На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям:
« У моего ребенка высыпания на жопе». - к сожалению, уже давно привык;)
Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: « Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на хуйчике».

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.