Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет мастурбировать!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат!
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт: - У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был? Путин: - Президентом был, премьер-министром... Черт - подмастерьям: - Этого окуните два раза! Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел. Путин: - Эээ, вам же сказали не более двух раз!!! Черти: - Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
Одна рука - на попе у брюнетки, Другая - затерялась на шатенке, Прекрасны груди прижимают меня к стенке, И от духов блаженствует нутро... - Скажите это рай? - метро...
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы. - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Та не дай бог!!!
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны... Как теперь спать - не знаю.
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского! - Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной. - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно. - Да нет, в самом деле. - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
На суде идет допрос свидетеля. Судья: - Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: - Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: - И как он выглядел? - Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... - Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал? - Ну бриться начал.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах". Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру Челябинские туристы избили медведя Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом. Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно v они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", v объяснил один их них. Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону v ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык. Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного.
По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик: - Можно лизнуть? Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.