Поиск по автору:

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас

Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два
с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!...
Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!...
Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок:'

Если есть оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.

Украинцы облегченно вздохнули, когда узнали, что в ответ на их дерзкие демарши Россия не откажется покупать конфеты, а всего лишь немного побомбит.

Старость - это то же детство, - только вместо: " Что это?" спрашивают:"
Кто это"?

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил.

Пал жертвой русского гостеприимства...

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В современном обществе существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё слонышко!

-Хам. Только не надо врать, что это опечатка!

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: "Бабоньки, милые, что ж вы со мной, @ляди, делаете?!!!"

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!