Поиск по автору:

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина...

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Лучше поздно, чем как тогда.

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере МАХ до конца 2025 года.
- А если не будут ставить?
- А если не будут ставить - отключим газ!

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Уже пью чай... но еще залпом.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!