Поиск по автору:

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.