Поиск по автору:

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Два оптимиста в семье - это бедность.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Роскомнадзор предупреждает: VРN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.