Поиск по автору:

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

- Ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной.
Я сходил в магазин и купил бутылку водки.