Поиск по автору:

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.