Поиск по автору:

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Сегодня я узнала страшную правду.
Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ.
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит.
С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Храм - это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.