Поиск по автору:

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян!"

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.