Поиск по автору:

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Грустный рассказ:
- Ты замерз, милый?
- Нет, это весь...

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

Медицинская комиссия в военкомате.
- Что вас беспокоит?
- Я близорукий.
- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Маленькие победоносные войны как наркотик.
Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...