Поиск по автору:

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян!"

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.