Поиск по автору:

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Да любой!..

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу никому говорить.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клевая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.