Поиск по автору:

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Устала, как жопа на лекциях!!!

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!