Поиск по автору:

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

Все произошло случайно, как и планировалось.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Один из наших губернаторов, борясь с коррупцией в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".