Поиск по автору:

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".

Новый формат работы с оппозицией - свиданка.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

Эксперт постфактного предвидения...

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

- Я вообще не пью.. даже вино.. а что такое Мартини?
- Мартини, если кратко - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!!

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".