Поиск по автору:

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.