Поиск по автору:

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Минеральная вода - это компот из камней!

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Нерешительность это основа гибкости.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис за 4 года, и конец света 2012.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно...

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Тюбик вазелина - 150 рублей.
Упаковка салфеток - 50 рублей.
Хитрая улыбка на лице кассирши - Бесценно!

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде
занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и
нецензурный ответ.

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...