Поиск по автору:

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.