Поиск по автору:

Правило 2: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на солнце.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена.
- Срочное погружение!

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По- прежнему хочу спать, но уже более энергично.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в « прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Заявление командира нацгвардии: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!"

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

А вы тоже замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.