Поиск по автору:

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

С 1 января иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Женщинам вредно долго не вредничать.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

Зависть породила индустрию пластической хирургии.