Поиск по автору:

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Обычно хотят похудеть к лету.
Мало кто хочет поумнеть к осени.
Или подобреть к зиме.
Или к весне, скажем, облагородиться.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?

Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем теплые отношения, то лучшего друга не найдёшь.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.