Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать. - Умираю я, - говорит, - мучачос. Хочу перед смертью поцеловать кубинский наш флаг. Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет: - У меня флаг есть. Вытатуирован, правда, он на мягком месте. - Ничего, - говорит старик, - всё-таки флаг. Надо облобызать. Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит: - И с Фиделем надо попрощаться.
11
В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице: Диалог: - Мне пачку Вог - Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати Девочка смотрит на часы: - Как сейчас уже 18.03
Китайский противотанковый взвод состоит из трёх отделений по десять тысяч солдат в каждом, они набрасываются на танк и за минуту разбирают его на части
- Как давно ты убирался в своей квартире? - Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. - То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
- Нюма, шо таки нужно для счастья бедному еврею? - Бедных евреев не бывает, Ицик! А те бедные люди таки напрасно думают, шо они евреи.
12
Как говорил покойный Фима Флейшман на то, что в синагоге собирают деньги для помощи бедным: "Где же они таки находят бедных евреев?".
13
Телефонный звонок: - Это квартира Рабиновичей? - А шо случилось? - Здравствуйте, ваша жена до сих пор на вернула нам книгу. - А шо таки за книга? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого и тупого идиота".
14
Рабинович приходит к врачу и говорит: - Я хочу стать русским! - Для этого нам придётся удалить 10% вашего мозга. - Я согласен! После операции врач говорит: - Мы случайно удалили вам 90% мозга... - Це добре!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!