Поиск по автору:

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Я люблю только весёлых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди
бедных...

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
-Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от
газеты: -В анус? Шампанским?..

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!