Поиск по автору:

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее.....

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Я люблю только весёлых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди
бедных...

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
-Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от
газеты: -В анус? Шампанским?..

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне
Карениной...

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бля, не хватает...

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!