Поиск по автору:

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Ночные сторожа иногда спят и днём.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

В Китае построена экологическая электростанция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах, съезжают вниз по эбонитовому стержню.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

- Так что же всё-таки лучше: GРS-навигатор или ГЛОНАСС?
Под водой определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)...

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Хорошо быть буддистом: взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.