Поиск по автору:

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже....

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '

Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02

Жадность - лучшее средство от женщин.

Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30".

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно и совсем не о бременских музыкантах.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В. И. Ленин).

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь и наши не могут!

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.