Поиск по автору:

Самый безопасный и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Элитная школа очень похожа на Госдуму: за всеми приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой?".

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Хочу быть столбовою дворянкой!- кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Мужик от бабы чем отличается выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...