Поиск по автору:

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Говорил правду в неположенном месте.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Хороший запрет и нарушить приятно!

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты".
Умри, Денис, лучше не скажешь...

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.