Поиск по автору:

Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!.." Так вот, это буду я.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, блядь, держитесь!!!

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Хорошо, когда сам себе судья.
Не надо тратиться на адвоката и палача.

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах...
- Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!?

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!