Поиск по автору:

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

В порно каждое слово на вес золота.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.