Поиск по автору:

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
Серьёзно? Спасибо.
Пожалуйста! Ленивец херов!

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
Новая услуга для них: «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...