Поиск по автору:

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Без испытательного срока женятся только животные.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?