Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Рассказчик: balda
12.12.2014, Повторные анекдоты
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
19.05.2019, Повторные анекдоты
Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...
26.08.2022, Повторные анекдоты
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
28.01.2019, Повторные анекдоты
В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.
19.09.2018, Повторные анекдоты
Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
22.01.2021, Повторные анекдоты
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
04.09.2016, Повторные анекдоты
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
11.03.2024, Повторные анекдоты
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
02.08.2016, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
16.07.2022, Повторные анекдоты
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
12.11.2022, Повторные анекдоты
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
09.09.2021, Повторные анекдоты
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
17.11.2015, Повторные анекдоты
- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
10.03.2022, Повторные анекдоты
Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.
07.05.2020, Повторные анекдоты
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.
01.02.2026, Повторные анекдоты
Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.
08.03.2019, Повторные анекдоты
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
30.07.2020, Повторные анекдоты
Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?
01.08.2012, Повторные анекдоты
- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
06.08.2012, Повторные анекдоты
- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...
13.06.2017, Повторные анекдоты
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!
Паркур - это мое!
03.02.2014, Повторные анекдоты
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
21.07.2022, Повторные анекдоты
Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.
05.10.2018, Повторные анекдоты
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
09.09.2021, Повторные анекдоты
- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
27.02.2022, Повторные анекдоты
Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.
24.11.2012, Повторные анекдоты
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
14.08.2012, Повторные анекдоты
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
21.01.2019, Повторные анекдоты
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
- Зациклило тебя, что ли?
20.03.2017, Повторные анекдоты
- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
17.08.2012, Повторные анекдоты
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!
21.11.2022, Повторные анекдоты
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
12.03.2019, Повторные анекдоты
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
20.08.2020, Повторные анекдоты
Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти
28.05.2016, Повторные анекдоты
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
18.05.2016, Повторные анекдоты
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
22.01.2023, Повторные анекдоты
Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.
12.10.2022, Повторные анекдоты
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
05.10.2015, Повторные анекдоты
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".
13.02.2022, Повторные анекдоты
При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.
07.06.2025, Повторные анекдоты
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
18.09.2012, Повторные анекдоты
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.
- Походу, на Автовазе так и делают.
22.12.2017, Повторные анекдоты
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
balda (18723)