Поиск по автору:

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.