Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.01.2024, Повторные анекдоты

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

11.10.2024, Повторные анекдоты

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

02.07.2021, Повторные анекдоты

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

12.01.2017, Повторные анекдоты

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

07.10.2013, Повторные анекдоты

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

07.10.2013, Повторные анекдоты

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

09.04.2022, Повторные анекдоты

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.
текст удалён

29.01.2021, Повторные анекдоты

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

06.05.2025, Повторные анекдоты

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

07.07.2024, Повторные анекдоты

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

18.06.2025, Повторные анекдоты

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

10.10.2013, Повторные анекдоты

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

03.12.2013, Повторные анекдоты

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

18.05.2022, Повторные анекдоты

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

17.09.2023, Повторные анекдоты

Автоледи наехала на пешелорда.

25.02.2014, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

13.10.2013, Повторные анекдоты

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

13.10.2013, Повторные анекдоты

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

15.01.2015, Повторные анекдоты

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

27.01.2014, Повторные анекдоты

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

08.09.2018, Повторные анекдоты

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

18.10.2013, Повторные анекдоты

Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

18.10.2013, Повторные анекдоты

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

01.11.2021, Повторные анекдоты

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

19.10.2013, Повторные анекдоты

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

19.10.2013, Повторные анекдоты

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

09.08.2015, Повторные анекдоты

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

27.10.2022, Повторные анекдоты

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

07.09.2014, Повторные анекдоты

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

24.10.2021, Повторные анекдоты

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

27.09.2014, Повторные анекдоты

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

19.06.2024, Повторные анекдоты

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

15.08.2014, Повторные анекдоты

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

21.05.2022, Повторные анекдоты

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

26.10.2013, Повторные анекдоты

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

26.10.2013, Повторные анекдоты

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

18.06.2021, Повторные анекдоты

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

27.10.2013, Повторные анекдоты

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

28.08.2014, Повторные анекдоты

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

19.09.2018, Повторные анекдоты

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

08.11.2013, Повторные анекдоты

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

04.11.2014, Повторные анекдоты

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

10.04.2021, Повторные анекдоты

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

30.07.2014, Повторные анекдоты

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

03.11.2013, Повторные анекдоты

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

03.11.2013, Повторные анекдоты

Объявление: совмещу приятную с полезной...

10.01.2022, Повторные анекдоты

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

balda (17865)
Рейтинг@Mail.ru