Поиск по автору:

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гандоны.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Одесса!
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

- Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде...

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен.
Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.