Поиск по автору:

кто первым всал, того и маска

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Учитель:
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков- дальнобойщиков.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...