Поиск по автору:

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Средства массовой дезинформации.

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Дурак широкого профиля - это глупец, который поразительно много не знает обо всем.

Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков".
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит - Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

Женское.
Дом там, где кремы.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение?
Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.