Поиск по автору:

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Комар прозудел и сел, зараза, на стену, на белые обои. Повезло скотине!..

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Средства массовой дезинформации.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Дурак широкого профиля - это глупец, который поразительно много не знает обо всем.

Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков".
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит - Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Женское.
Дом там, где кремы.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение?
Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»