Поиск по автору:

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Поп-шоу "Слово пастыря".

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!..

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Был уличён в причинно-следственных связях.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.