Поиск по автору:

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Страшнее всего - когда ты умер
И успокоился почти,
А доктор вдруг как ебнет током -
И на работу к девяти...

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

Много будешь знать - скоро состаришься.
На самом деле Вассерману 12 лет.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Человека без бровей очень сложно удивить.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Создан клуб жертв анекдотов.
В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.