Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.06.2015, Повторные анекдоты

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

05.06.2015, Повторные анекдоты

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

05.06.2015, Повторные анекдоты

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

05.06.2015, Повторные анекдоты

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

05.06.2015, Повторные анекдоты

Наш бизнес по отъему денег у населения прошел огромный путь от обыкновенного паяльника до нано институтов.

05.06.2015, Повторные анекдоты

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

05.06.2015, Повторные анекдоты

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

05.06.2015, Повторные анекдоты

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

05.06.2015, Повторные анекдоты

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

04.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

04.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

03.06.2015, Остальные новые анекдоты

Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!

03.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

02.06.2015, Повторные анекдоты

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

01.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

01.06.2015, Повторные анекдоты

Надпись в женском туалете кровью...УРА!

01.06.2015, Повторные анекдоты

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

01.06.2015, Повторные анекдоты

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

01.06.2015, Повторные анекдоты

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

01.06.2015, Повторные анекдоты

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

01.06.2015, Повторные анекдоты

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

01.06.2015, Повторные анекдоты

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

01.06.2015, Повторные анекдоты

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

01.06.2015, Повторные анекдоты

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

31.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

31.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

31.05.2015, Повторные анекдоты

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

31.05.2015, Повторные анекдоты

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

31.05.2015, Повторные анекдоты

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

31.05.2015, Повторные анекдоты

Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.

31.05.2015, Повторные анекдоты

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

31.05.2015, Повторные анекдоты

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

31.05.2015, Повторные анекдоты

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

31.05.2015, Повторные анекдоты

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

30.05.2015, Остальные новые анекдоты

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

29.05.2015, Повторные анекдоты

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

29.05.2015, Повторные анекдоты

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

28.05.2015, Повторные анекдоты

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

28.05.2015, Повторные анекдоты

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

balda (18212)
Рейтинг@Mail.ru