Поиск по автору:

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

В Москве задержали всех человек.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Компромисс вы будете делать друг другу.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у современных женщин.

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.