Поиск по автору:

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку « Дирола» и говорит:
Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить.
Все равно всех не перечислишь...»

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Вчера в подъезде номер 5 прошли съемки передачи ''Форт Боярд''. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

На следующих выборах поменяю двух коротких на одного длинного!

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Абрамовичу вручили Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая.
И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Ну, где же ты был раньше, счастье мое?
Тут-то я и расплакался, вспомнив, с кем и в каких классных местах я до неё был!

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился.
Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:
- Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.