Поиск по автору:

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

- Любимая , ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи ?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Доча! Принеси крем детский папин!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...

- Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Человек, глядя на спящую кошку , умиляется, а кошка , глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

- А я вообще наполовину вампир.
- Это как?
- Пью.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Если муж уехал на рыбалку,
и привeз с собой русалку,
езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Вести с полей: воровать уже нечего!

Мне нравилась моя прошлая работа , но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!