- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Рассказчик: balda
16.01.2013, Остальные новые анекдоты
Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
15.01.2013, Повторные анекдоты
Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
15.01.2013, Повторные анекдоты
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!
- Он что, дурак?
- Теперь, да!
15.01.2013, Повторные анекдоты
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
15.01.2013, Повторные анекдоты
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.
14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
14.01.2013, Повторные анекдоты
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
14.01.2013, Повторные анекдоты
- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
14.01.2013, Повторные анекдоты
Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.
14.01.2013, Повторные анекдоты
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши
14.01.2013, Повторные анекдоты
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
14.01.2013, Повторные анекдоты
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
14.01.2013, Повторные анекдоты
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
14.01.2013, Повторные анекдоты
В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
14.01.2013, Повторные анекдоты
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
12.01.2013, Повторные анекдоты
- Ваше очко сыграло- сказал громко крупье перепуганному игроку.
12.01.2013, Повторные анекдоты
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
12.01.2013, Повторные анекдоты
Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.
11.01.2013, Повторные анекдоты
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
11.01.2013, Повторные анекдоты
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
11.01.2013, Повторные анекдоты
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.
11.01.2013, Повторные анекдоты
Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку.
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!
11.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.
09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...
09.01.2013, Повторные анекдоты
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
09.01.2013, Повторные анекдоты
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.
09.01.2013, Повторные анекдоты
Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
09.01.2013, Повторные анекдоты
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
09.01.2013, Повторные анекдоты
Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
09.01.2013, Повторные анекдоты
- С каждым днем во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...
09.01.2013, Повторные анекдоты
Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...
25.12.2012, Повторные анекдоты
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
25.12.2012, Повторные анекдоты
Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
25.12.2012, Повторные анекдоты
Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.
25.12.2012, Повторные анекдоты
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
25.12.2012, Повторные анекдоты
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..
25.12.2012, Повторные анекдоты
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
balda (18570)