Поиск по автору:

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Б%%%ь, скинхеды зае%али!!!

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

SуsАdminоv надо убивать, пока они ещё чайники.

Польша установила безвизовый режим въезда для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США польских граждан.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

смокинг- перерыв между арбайтен

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Если в жизни нету секса, нету счастья и любви, сделай гадость на работе чтоб тебя весь день ебли!

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, блять, дуууумай!

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.

Бритье - ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...