Повторные анекдоты

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Самая замечательная фраза, которую я слышал от девушки:
- Всё равно уговоришь! Так чем зря время терять, поехали ко мне.

Жители России бережно сохраняют древние традиции:
так, например, в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Провожая сына в школу, в первый класс, отец говорит:
- Сынок, будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
- А если я буду учиться плохо?,- спрашивает сын.
-Тогда я куплю тебе пианино!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!..

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на кровати лежит красивая девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус?
- Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?!

папа с маленьким сыном приехали на пляж.Сын удивлённо оглядывается вокруг.Потом спрашивает,указывая на море: -пап,а что это?
-водичка,сынок.
-а это что?спрашивает сын ,указывая на песок
-песочек,сынок.
так продолжалось некоторое время.потом сынок достал папу,и отец закричал:
-Блядь!
схаватил сына за голову,и стал крутить то на море,то на песок.
вода,блядь,песок,вода,блядь,песок
потом сын смотрит на папу стеклянными глазами:
-пап,а что это было?!

- Зря я ездила этим летом на море. И сама не отдохнула - и другим не дала...

Разговаривают две католички:
- Как ты умудрилась уговорить свою дочь молиться перед едой, она ведь наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: "Господи, сделай так, чтобы съеденные мною калории не усваивались".

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Ни хрена себе, физики шутят! Запуск большого адронного коллайдера назначен на 21.12.2012!

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому что восточным мужчинам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

Появилась партия пофигистов. Их лидера спрашивают:
- А если вам платить не будут, это тоже по фигу?
- Нет, это не по фигу.
- Так это же нелогично!
- А нам по фигу!..

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Владимир Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Самый прикольный интернет-домен правительства Норвегии: gov.no

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы.
Что это? Испуганно спросила она.
Это конец, Света!

- Что это у тебя , милый ?
- это конец , Света !

Собралось трое: русский, узбек и татарин, чтобы трахнуть женшину, трахает немец, русский свечку держит, у женщины 3 оргазма, трахает француз, у женщины 5 оргазмов, и тут доходит очередь русского,немец свечку держит, но русский сколько не пытался у него даже не встал, он поднимаеться и говорит: учитесь чурки как свечку держить надо!