Поиск по автору:

- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя.
Вот они и лютуют.

Стеклянный глаз, вставленный в глазок вашей двери-отпугнёт любого вора!

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Идет война. В окопе боец с гранатометом, прямо на него надвигается танк.
Он стреляет и танк загорается. К нему подбегает мальчишка и орет:
- Дяденька! Это вы танк подбили?
- Я!!!
- Так это же наш, советский танк!
- Ya, ya!!!

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра
в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто
горжусь!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает
сиськи, а приподнимает их.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе
- разлучить вас может только смерть!

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

- Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- 'Список достоинств Джорджа Буша-младшего'.
- 'Телефонная книжка Усамы бен Ладена'.
- 'Правила этикета Майка Тайсона'.
- 'Французское гостеприимство'.
- 'Этикет ухода англичан из гостей'.
- 'Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же'.
- 'Все, что женщины знают о мужчинах'.
- 'Все, что мужчины знают о женщинах'.
- 'Как правильно написать имя Боб'.
- 'Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса'.
- 'Честные адвокаты'.
- 'Прокуроры, никогда не бывавшие в бане'.
- 'Чего бы я не сказал ради денег' Сергея Доренко.
- 'Головные уборы Юрия Лужкова'.
- 'Права человека в Китае'.
- 'Места, где следует мочить террористов' В. В. Путина.
- 'Арабские авиашколы'.
- 'Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов'.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто
ничего не заметил.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...