Поиск по автору:

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

Вскрытие показало, что больной спал.

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Едешь в трамвае, смотришь по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА Него...

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Хороший день Monday не назовут

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:
- А оно по-нашему говорит!

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Руки есть - жены не надо!

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.