Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала...
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".
К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо: - Мужик, граната бесплатно не нужна? - Ну, давай. - Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но за чеку - $1000!
В кабинет врача заходит медсестра: (М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо. (Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ. В кабинет врача заходит медсестра: (М)- Больной Рабинович думает, что он умер.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! - Да, не заметил я он был в чулке!
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Существует пять причин, по которым женщины покупают себе платья: 1. Чтобы понравиться мужчине. 2. Чтобы взбесить подружку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что.
разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик, как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня колорадский жук заебал.
Секс по телефону: - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком". При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа. Муж недоумённо спрашивает: - Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься? - Да смотрю, ушёл ты уже или нет...
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Приве Колян" А в ответ:"Это не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!